Dan is het een goed idee dat u onder 4 ogen de zoon inlicht dat hij niet met haar hoeft te onderhandelen, maar dat u haar wel gaat vertellen de internet/tv-provider af te sluiten als ze haar bijdrage niet betaalt. En dat u wél in de kamers kan en zal binnenkomen. U communiceert dat zelf aan haar en meldt er bij dat zij deel uitmaakt van uw gezin omdat ze op hetzelfde adres woont en zich daarom moet voegen aan de afspraken die vooraf gemaakt zijn. En dat indien zij hiermee niet akkoord kan gaan vrij is om een andere woonst te zoeken. Dit is een vrij harde keuze die u voorstelt, maar dit zal blijven duren. En wat de gescheiden potjes betreft in een relatie; Dat is zeker niet ongewoon. Maar dat de gezamenlijke kosten (nutsbedrijven, woonst ed) ook nog eens gescheiden zijn, lijkt me een teken aan de wand dat er iets niet helemaal spoort.
Daar ga ik niet mee akkoord!
Ook al wonen uw zoon en zijn vriendin in jullie huis, zij zijn ook effectief een koppel. Dan is het normaal dat ze mekaar helpen en zouden ze de geldelijke zaken samen regelen en niet op u afschuiven. Wanneer zij in een ander huis zouden wonen, moeten ze het ook alleen klaren? Als zij verhuist, zou uw zoon dan ook mee verhuizen? Dan wordt dit alleen maar naar een ander adres verlegd.
Wonen zij feitelijk of wettelijk samen? Als ze wettelijk samenwonen, dan is er de volgende paragraaf. Maar als ze een kind hebben én een koppel zijn, dan vind ik dat uit ethische redenen dit ook waar is.
"Samenwonenden moeten bijdragen in de lasten van het samenleven naar evenredigheid van hun mogelijkheden. Dat betekent dat beide samenwonenden net als echtgenoten verplicht zijn om in de lasten van het huishouden te voorzien. Ook de kosten van onderhoud, opvoeding en opleiding van de kinderen die in het gezin worden opgenomen, vallen hieronder, ongeacht of het om gemeenschappelijke kinderen gaat. Samenwonenden delen eveneens de onroerende voorheffing voor de woning waarvan een van beide eigenaar is, en de verkeersbelasting van het gemeenschappelijk voertuig." bron :
https://www.belgium.be/nl/familie/koppe ... samenwonen
Erkent u de relatie van uw zoon? Wil u dat hij samen blijft met de moeder van uw kleinkind? Want door zijn vriendin alleen verantwoordelijk te stellen en haar te verplichten te verhuizen, steunt u de relatie van uw zoon niet. U drijft een wig. Vermits ze een kind hebben en (bij u) samenwonen, is het aan hun om samen een beslissing te nemen. Als zij verhuist en hij niet, gaat jullie kleinkind ook nog eens het slachtoffer zijn... Als u hen beiden verantwoordelijk stelt, en zegt dat ze dan maar beiden ergens anders moeten gaan wonen, gaan ze met elkaar moeten communiceren en het probleem misschien wél oplossen. Of misschien ook niet. Maar dan bent u niet de oorzaak van hun split. Voor zij of uw zoon u verantwoordelijk gaat stellen voor hun relatiebreuk, zou ik nog eens nadenken hoe dit aan te pakken.
Het is mooi dat u uw zoon hebt geholpen toen hij geen inkomen had. Ze neemt deeltijds ouderschapsverlof om voor jullie kleinkind te zorgen. Dit zal ze dan toch besproken hebben met uw zoon? Was hij hier mee akkoord? Zij verliest inkomen maar zij zorgt voor hun kind. Hij is dan "hoofd" of "de man" van zijn gezin en zou haar dan financieel mogen tegemoet komen, zoals oa. (een deel) van haar huur bij te betalen. Als zij verhuist en hij niet mee gaat, gaat hij allementatie moeten betalen...Als hij wel mee verhuist, gaat hij haar inkomstenverlies ook moeten opvangen.
Gebruiken jullie gezamenlijke delen van het huis? Woonkamer, keuken, badkamer. Wie houdt deze schoon? Wie houdt hun verdieping schoon? Want ik zie dat u iets schreef over dat u voor het onderhoud betaalde. Vermits zij een gezin vormen, zou ik zijn strijk niet meer doen. Maar ook niet koken of andere zaken die ze binnen hun gezin moeten klaarspelen.
Wat betreft de airco, baby-uitzet, etc...het is niet omdat ze het vraagt, dat u dit moet doen. Dit hebt u uit vrije wil gedaan en kan u niet op haar verhalen. Daar hebt u trouwens uw zoon en uw kleinkind ook mee geholpen. Ik bekijk dit niet als haar fout.
Ik snap wel uw irritatie. Het feit dat zij bij u samenwonen, heeft een grote impact op uw leven. En gemaakte afspraken kunnen niet zomaar verbroken worden. Maar...ik zou uw zoon zijn verantwoordelijkheid als partner en vader in zijn gezin eens laten opnemen.
Dit is geen verwijtende vinger naar u, het is gewoon het delen van mijn opgedane ervaring met mijn zoon en zijn gezin. En sinds ik bovengaand advies zelf opgevolgd heb, zijn alle relaties én de geldelijke zaken véél beter. Ik wens u dit ook toe.