Wat nu nog....?

[Romany]

Hallo,

Ik ben nieuw hier en zal dus eerst beginnen me in het kort voor te stellen; ban een mama van 4 kindjes; 3 van mn ex partner, en inmiddels een 4e kindje van mn huidige nieuwe partner en; zoals de meeste hier, problemen met mn ex en daarom dus ook problemen met de kinderen, het gaat dan om de oudste 3 kinderen, een zoon van bijna 9 jaar, een dochter van ruim 6 jaar en een zoon van ruim 3 jaar.

Ik zal proberen mn verhaal kort samen te vatten,alleen weet ik niet of dat mogelijk is ik zal mijn best er voor doen

In januari 2009 (dus bijna 3 jaar geleden) uit elkaar gegaan; ex had kids verstopt en mij het huis uit gezet; ik door alle emotie en denkend in het belang van de kinderen daar mee akkoord gegaan, met spoed nieuwe woonruimte gezocht en gekregen en wilde vanaf toen, zoals ik ZELF aan hem had voor gesteld een co ouderschap uitvoeren; ene week bij hem; andere bij mij; ex en ik wonen op ongeveer 200m afstand van elkaar; alleen toen mijn eerste week als (toen nog) alleen staande co ouder begon; weigerde hij de kids 'af te staan' voor een week en opperde dat ik vrijwillig een hand tekening zou zetten voor zijn volledige voogdij, wat ik dus weigerde.
Ex boos en weigerde nog altijd de kinderen af te staan voor een week; in kinders belang wilde ik vertrouwen houden en bleef staan op het co-ouderschap; week bij hem ; week bij mij.
Uiteindelijk aangifte gedaan bij politie omdat hij bleef weigeren kinderen af te staan; toen gesprek bij jeugdzorg gehad en kinderen kwamen bij mij, waarop ik na een week braaf mn ex belde met de melding dat zijn week begon en hij me mededeelde de kinderen voorlopig niet meer te willen zien.
Dit heeft 14 weken geduurd; 14 weken hebben de kinderen toen helaas geen contact gehad met hun vader.

In die 14 weken heeft ex wel allerlei verhalen in de rondte gestrooid, waar door op 30 oktober 2009 mn kinderen thuis weg gehaald werden en in een kindertehuis hebben gewoond voor 9 maanden. Hij heeft me beschuldigd van allerlei ziektes als borderline en adhd; alcoholisme, verwaarlozing van de kinderen etc.Inmiddels zijn de onderzoeken al lang afgerond en zijn er dus schriftelijke bewijzen dat dat allemaal klinklare onzin is geweest; maar deze leugens hebben me wel 9 maanden mn kinderen gekost waarbij ik ze maar 1 uurtje per week zag!

In april van 2010 is mijn oudste zoon naar zijn vader, mijn ex dus verhuisd omdat het wonen in het tehuis hem kapot maakte en naar mij de onderzoeken naar de leugens nog liepen; in Juli van 2010 zijn mijn dochter en mn jongste zoon terug naar huis gekeerd na dat de onderzoeken afgerond waren, een maand later in augustus is mijn oudste zoon naar mij terug verhuisd op mijn zoon zijn eigen verzoek.

Er kwam een bezoek regeling van om de zondag van 10 tot 18 uur, en hoewel de kinderen hem regelmatig hebben aan gegeven dat ze hem vaker willen zien (en ik daar zowel mondeling als via email) al menigmaal toestemming voor heb gegeven weigert hij dit pertinent; hij zegt er geen tijd en ruimte voor te hebben, uiteraard tot grote teleurstelling van de kinderen.
Inmiddels is mijn oudste zoon zo gefrustreerd door het feit dat hij eigenlijk afgewezen word door mijn ex; dat hij gewoon niet meer wil; men denkt aan het PAS syndroom; en mn dochter zo gefrustreerd dat ze juist alleen maar vaker naar haar vader wil en dus steeds meer afgewezen word.(de jongste s pas 3, krijgt er verder nog weinig van mee en accepteert het nu nog gewoon zoals het is)

Door dat mn oudste zoon dus niet meer naar zijn vader wil heeft mijn ex het op zijn heupen en verteld dus iedereen dat ik mn zoon opgestookt zou hebben, en dat ik niet zou kunnen opvoeden dat mn oudste zoon daarom zo verwaand is en niet meer zou willen komen.
terwijl het dus allemaal NIET aan de orde is en mn oudste zoon dus zelf zegt; papa heeft toch geen tijd voor me, dus dan die zondag ook maar niet.
Buiten dit alles blijft mn ex dus steeds bellen naar school, voetbalvereniging van mn zoon, zwembad waar mn dochter zwem lessen krijgt om te zoeken naar ook maar IETS om weer melding te gaan doen bij de jeugdzorg.

Er is een gezamenlijk gezag maar ex weigert alle communicatie; wilt geen woord met me wisselen, weigert me zelfs aan te kijken; tenzij hij weer wa te schelden heeft; bemoeit zich dus met van alles waar hij zich buiten moet houden, en als ie zich ergens mee MOET bemoeien (iin het geval van bepaalde beslissingen dus) dan vertikt hij dat; en blijft ondertussen achter mn rug om controleren en fouten zoeken.
Dat wil ik niet meer dus ik wil hem het gezamelijk gezag afnemen; k ben het beu steeds maar op mijn tenen te moeten lopen, gerechtelijk gezien zou ik volgens de advocaat zeer sterk in mn schoenen staan, omdat ook door de jeugdzorg ten tijde van uithuisplaatsing al mediation etc is voor gesteld en hij dit pertinent weigert (en dit staat dus ook op schrift)

Nu de grote MAAR, de advocaat vertelde dat als ik dit wilde gaan afnemen de jeugdzorg onherroepelijk weer om de hoek komt kijken; en ik vraag me af, gezien mijn vorige ervaring, kinderen worden in tehuis geplaatst op basis van leugens! is dit verstandig? wat moet ik nu? door zijn afwijzende houding wil er 1 kind NIET meer naar zn vader, en 1 kind wil juist steeds vaker naar haar vader (immers; datgene wat je niet kan krijgen wil je het liefste hebben) en word dus steeds afgewezen, daarbij zijn controleren elke x, en zijn schelden; dreigen (allemaal schriftelijke bewijzen van) ik kan er niet zo goed meer tegen, mijn angst is dus enkel de jeugdzorg, terwijl ik WEET dat ik niks te verbergen heb, maar mijn vorige ervaring heeft een flinke angst achter gelaten! Want wat als hij weer allerlei leugens op tafel gooit en mn kinderen me weeer worden afgenomen?

Iemand tips en/of adviezen/ervaringen?

Alvast dank!

PS kort samen vatten is niet helemaal gelukt; mn excuses

[lucgescheiden]

"Dat wil ik niet meer dus ik wil hem het gezamelijk gezag afnemen; k ben het beu steeds maar op mijn tenen te moeten lopen."

Wat gaat het afnemen van het ouderlijk gezag veranderen aan de huidige situatie?

Dat u niet langer op je tenen zal moeten lopen?
Ik vrees dat dit je ex nog meer op stang zal jagen...

Voor de kinderen?
NIETS, integendeel!

Ik zit, in eigen zaak, in de positie van uw ex, alleen;
ik zou mijn kinderen graag terug thuis zien komen op basis van een gelijke verblijfsregeling.
De rechtbank oordeelde daar spijtig genoeg anders over... met alle gevolgen van dien voor de kind-vader-relaties...
(De wegen die de rechtbank volgt zijn ondoorgrondelijk... dat is een zekerheid!)

Maar nu nog blijft ex haar oudervijandelijkheden volhouden, en gelijktijdig maar jammeren...
Echter, zelf tegen dat vonnis bezwaar aantekenen, kost me alleen nog meer geld, en
dat geef ik dan veel liever uit aan mijn kinderen wanneer ze wel thuis komen....

Mijn inziens, is dat de overweging die ook u dient te maken.
Kijk verder dan u neus lang is, en maak een prognose van de nieuwe situatie die u beoogt.
Gaat deze wezelijk verschillen voor u? en voor jullie kinderen?
En weegt dat mogelijk voordeel op tegen het geldelijk verlies dat 'jullie' beiden gaan leiden?

Waar het mogelijk dit laatste is, wat; uw ex, als een duivel in een wijwatervat, doet uithalen...?

[Romany]

"Dat wil ik niet meer dus ik wil hem het gezamelijk gezag afnemen; k ben het beu steeds maar op mijn tenen te moeten lopen."

Wat gaat het afnemen van het ouderlijk gezag veranderen aan de huidige situatie?

Dat u niet langer op je tenen zal moeten lopen?

Aan de huidige situatie gaat dat veranderen dat hij ZONDER ouderlijk gezag in ieder geval niet meer het recht heeft informatie op te vragen op school, voetbal en zwembad bijvoorbeeld.....dus zal k minder op de tenen hoeven lopen...althans, hier in NL is het zo dat een ouder ZONDER gezag geen informatie verstrekt hoeft te worden, voor de kinderen NIETS helemaal mee eens, maar nu MET zijn gezag veranderd het ook niets, hij weigert namelijk verder tijd vrij te maken voor zijn kinderen, zonder gezag veranderd dat ook niets....

[lucgescheiden]

U zegt het zelf, met gezag of zonder gezag, verandert niets aan de onmin tussen de ouders, noch aan de problematiek van uw kinderen.

Of de vader nu officiëel wordt geïnformeerd, of hij de informatie omtrent de kinderen van 'derden' moet losmaken; zal ook aan u situatie niets veranderen.

Het gaat de onmin alleen maar opdrijven, mijn inziens.
Laat de soep wat afkoelen, en probeer, in het belang van de kinderen te handelen.

De kans is groot dat u onherstelbare fouten maakt ten nadele van de vader-kind-relaties.
En dat dit veel grotere gevolgen heeft dan een tijdelijke onmin (evenzo in NL)

sterkte!

[Romany]

ik handel al 3 jaar niet anders als 'in het belang van de kinderen' hij mag ze zien van mij wanneer hij wil;hij word uitgenodigd bij speciale dingen; zoals afzwemmen oudste; belangrijke voetbal wedstrijden; alleen meneer komt gewoon niet opdagen; en nee met of zonder gezag veranderd niets aan ZIJN onmin, k probeer de soep al 3 jaar te laten afkoelen; alleen drijft hij de temperatuur steeds een graadje verder op

[eylis]

romany je advocaat geeft je wel goede raad,.
Gezamelijk co-ouderschap heb je bij wet. Exclusief ouderlijke gezag door één ouder is enkel mogelijk in geval van "bewezen" misbruik en verwaarlozing van de kinderen. Blijkbaar heeft je ex je dat proberen opzadelen en is dat gelukkig niet gelukt.
Maar op basis van zijn pogingen daartoe kan jij hem wettelijk niet het gedeeld ouderlijk gezag te laten ontnemen. dit is namelijk geen bewijs van verwaarlozing. Het probleem is ook dat het niet opnemen van zijn omgangsrecht geen hard juridisch bewijs is om zijn "verwaarlozing" te staven. Daar kan handig omheen gepraat worden.

Het enige wat je eventueel al kan doen is stelselmatig een "informatieblad" te laten opmaken bij de politie dat de vader zijn kinderen niet komt ophalen op zijn "omgangsrechtdagen".
Niet om een misdrijf aan te geven (want dat is het wettelijk ook niet). Maar wel om een gedagtekend neutraal bewijs te hebben dat hij géén gebruik maakt van zijn omgangsrecht.
Daarmee kan je in de jeugdrechtbank wel herzeining aanvragen van de omgangsregeling en de vader voor de rechtbank de pertinente vraag stellen: ok, de afgelopen x tijd heeft u geen gebruik gemaakt van uw omgangsrecht: Hoeveeel wenst u er zelf dan wél gebruik van te maken?
en dan zal de papa openlijk zelf moeten verklaren hoe dikwijls hij zijn kinderen wiil zien.
Vraag in deze ook de procedure te laten vastleggen hoe bijvoorbeeld door overmacht een beurt kan overgeslagen worden (tijdig verwittigen, voorstel tot wijziging voor een enkele keer etc...) én ook dat als de vader zijn omgangsrecht herhaaldelijk overslaat, dit omgangsrecht automatisch herbekenen zal worden voor de jeugdrechtbank tot nog minder (zols hij in de praktijk ook doet overigens...)
Deze procedure is niet stimatiserend, niet veroordelend en legt géén schuld bij de andere partij. Het zorgt er enkel voor dat openlijk aan de vader gevraagd zal worden hoe hij het omgangsrecht zelf wil uitvoeren. Hij zal openlijk voor de rechter (moeten) antwooren hoe hij de omgangregeling wenst, waardoor hij zelf verantwoordelijk wordt voor zijn keuze en de consekwenties hiervan. Dit wordt in een vonnis geakteerd.

Bespreek deze aanpak eens met je advocaat. In dergelijke omgangsperikelen vindt/heeft men vaak nog niet de wettelijke manier om de omgangs"weigerende" of omgangs"grillige" partij aan te zetten tot "goed" ouderlijk gedrag. (lees de kinderen op regelmatige basis willen zien en er een solide relatie mee onderhouden) Maar deze aanpak zou wel ééns de oplossing kunnen zijn (want nieuwe strategie)

[lucgescheiden]

Daarbij nogmaals mijn vragen:
- wat gaat dit aan de huidige situatie veranderen en wat gaat dit allemaal kosten?

Ik probeer even met jullie mee te denken:
1. Na maanden aangiftes doen, kan je dan terug naar de rechtbank.
Al die tijd veranderd er NIETS aan de problematiek.
In tegendeel, van zodra de vader merkt dat men hem erin probeert te luizen, ...
En advocaten werken uiteraard ook niet gratis....

2. Wanneer jullie ooit voor de rechtbank zullen komen.
Hoe hoog schat u dan de kans dat een rechter uw nieuwe strategie zal volgen of afwijzen?

3. Wanneer de vader uiteindelijk toch zal MOETEN antwoorden (hoe hij de omgangsregeling wenst).
Denkt u dan echt dat hij een antwoord zal geven dat; de moeder iets vooruit zal helpen???
Hij hoeft maar aan te halen dat hij onregelmatig werkt, of dat hij het financiëel moeilijk heeft, en ...

Kortom, in theorie klinkt dergelijke strategie goed, in praktijk ...????

Mijn inziens liggen "de belangen van de kinderen" niet bij;
die ene ouder die de andere ouder, voor de rechtbank, op zijn of haar plichten wilt wijzen.
Wel, op de wijze waarop ouders/ of een rechter, de kinderen buiten de onmin kunnen/kan houden.

De rest is niet anders dan zonder echtscheiding, kinderen worden volwassen en
evolueren dan zelf wel het ouderschap waarmede hun belangen werden gediend.

En wees gerust, dat zij genoegzaam opmerken hoe de ene of de andere ouder op de tenen moet lopen,
op de soep laat overkoken... dat zijn dingen die je, zeker vanuit hun belangen, niet dient te benadrukken.

[Franciscus]

Ik kan erin komen maar
Er is al bemiddeling voorgesteld dus dat zou ik nogmaals doen beide ouders moeten overeenkomen.
Vader wijzen op feit dat hij kinderen moet komen halen op data waarop omgangsregeling geldt.
Dus de aangifte bij politie (dit moet u ook doen om een dossier op te bouwen) gebruiken om vader aan te sporen zeker gebruik te maken van zijn rechten.
Uw ex zou erop moeten gewezen worden dat hij ook moet instaan voor zijn kinderen. Desnoods opgelegd door de rechtbank
Deze pistes tot in den treuren gebruiken.

[lucgescheiden]

Franciscus, de problemen daarmede zijn talrijk.
Enerzijds denk ik niet dat een rechtbank kan verplichten dat u zich bedient van een recht...(?)

Zoals reeds aangehaald; kan u tot in den treuren aangiftes indienen bij de politie, maar
wat bent u hierrmede? wannee: deze telkens worden afgewezen door de procureur?

En wanneer u op dergelijke wijze toch een heus dossier kon vergaren;
blijkt dat de procureur, dit niet zelf aan de rechtbank wilt voorleggen.
U mag dan een dure beroepsprocedure aanvatten om .... ja om wat?

Om een vader te horen zeggen dat; hij het zich financiëel niet kan permitteren om van zijn recht gebruik te maken?

Voorbeeld is mijn eigen echtscheiding;
waarin ik al vier jaren lang probeer om; een gelijke verblijfsregeling te verkrijgen.

De rechtbank oordeelt daar anders over; voortgaande op één advies van een substituut procureur, die
niet eens een onderzoek voerde.
Inmiddels werden al mijn klachten, die dit advies vierkant tegenspreken, geseponneerd.

Praktisch, probeer ik reeds vier jaren de gezinswoning te vrijwaren, dit om; dergelijke gelijke verblijfsregeling mogelijk te maken.
De rechtbank stelde enkele maanden geleden, de debatten weerom uit tot september 2012(!).
U kan allicht de gevolgen inbeelden voor mij als vader (=> PAS & financieel).

Je blijft alvast tot 2012 in deze CRIMINELE situatie gegijzeld, en financiëel leeggepompt.
De drijfveer: louter om te vermijden, dat je heden, of later, je RECHT nog zal KUNNEN opeisen.
Wiens belangen daarmede verdedigd worden, behoeft geen tekeninkje meen ik...

[eylis]

luc kan je abstactie maken van je eigen situatie als je raad geeft aan posters?
De situatie van poster is overigens diametraal tegenovergesteld aan de jouwe...
Poster WENST en Wil dat de vader gebruik maakt van zijn omgangsrecht en een GOEDe band opbouwt en onderhoudt met zijn kinderen.
Maar de vader maakt geen gebruik van zijn omgangsrecht.

De PV's zijn in deze dus geen bewijs van misdrijf: maar een objectief verslag waar de rechtbank kennis kan nemen van de frekwentie van het vader/kind contact dat de vader ZELF kiest.
Aan de hand hiervan zal de rechter aan de vader vragen wat hij echt WENST: de vader zal dan duidelijk en open aangeven hoeveel gebruik hij wenst te maken van zijn omgangsrecht.
snap je dit plaatje?

[lucgescheiden]

De "abstractie" van mijn eigen situatie, zit hem in het feit dat:
deze duidelijk aangeeft dat de praktijk "diametraal" verschilt van een objectief verslag, dat u voorop stelt en beoogt.

Zoals u zou kunnen gelezen hebben, om al dan niet, het plaatje te snappen; worden PV's geseponeerd, en
blijkt het, in praktijk, extreem belangrijk welke procureur uw zaak opneemt.
En dan hebben we het hier niet eens over; rechters die hun oordelen laten afhangen van wat procureur hen onterecht komen
influisteren...of over het verweer dat tegenpartij zal leveren...

Met het bedenken van nieuwe strategieën, komt u evenmin rond het wezelijk feit dat u zelf aangeeft,
met te stellen dat de wettelijke manier, om een "goed" ouderlijk gedrag af te dwingen, ontbreekt.
Het adviseren van posters om uw bedenksels uit te proberen, kan hen dus geen oplossing bieden.
Enkel geweldig veel nutteloze tijd doen verspillen, die hun verder afdrijft van een menselijke oplossing.
Waar deze tijd allicht nuttiger wordt aangewend met: er voor hun kinderen te "zijn".

[eylis]

quote: "...........worden PV's geseponeerd, en blijkt het, in praktijk, extreem belangrijk welke procureur uw zaak opneemt......"

in deze context spreken we zelfs niet over een " PV", maar een "informatieblad" dat opgesteld wordt bij de politie...Het parket of de procureur onderneemt niets als er zo'n informatieblad wordt opgesteld... dit is ook de bedoeling niet. Het is zelfs héél pertinent absoluut NIET wenselijk.
Zo'n informatieblad dient enkel als objectief verslag dat de moeder kan voorleggen wanneer zij de evaluatie van het omgangsrecht terug opneemt bij de rechtbank. Niet in het perspectief dat de vader het omgangsrecht ontnomen of verminderd moet worden. Maar enkel dat de moeder wenst dat de vader ZELF zal aangeven hoeveel omgang hij wenst: en dit op basis van hoe hij zelf in concreto het omgangsrecht toepast.
dus geen veroordeling...géén procureur, enkel de vader die op dat ogenblik duidelijk zal vertellen;
ik wens het zus en zo.
Is dit zo duidelijk?

[lucgescheiden]

Franciscus is toch duidelijk wanneer hij stelt dat er "aangifte" dient te gebeuren.
Mss kan u hem de vraag eens stellen of een aangifte anders kan geschieden als via een P.V.?

Nogmaals de uitdrukkelijke vraag; welke wet poster zal moeten aandragen om dergelijke daging ontvankelijk te krijgen bij de rechtbank?
Er bestaat blijkbaar een vonnis dat de vader een bezoekRECHT geeft. Het niet opnemen van een recht is mijn inziens niet strafbaar.

Daarop zou poster het argument kunnen aanvoeren van: "goed ouderlijk gedrag", maar waar staat dat ergens in de wet beschreven?
M.a.w. wie gaat bepalen wat dit "goed ouderlijk gedrag" dient in te houden?

U hoeft mij niet aansprakelijk te stellen voor het gebrek aan wetgeving, ik vind het, voor kinderen,
minstens even verschikkelijk en 'traumatiserend' als u dat doet.

Meewerken met project-groepen, die dit aanklagen bij de wetgevers,
en die aandringen op nieuwe wetsvoorstellen, om dergelijke toestanden in de toekomst te voorkomen, kan mss iets uithalen.

Al de rest betekent, volgens mij, puur tijdverlies, tenzij u voldoende relaties bezit om op zijn belgisch te gaan lobbyen.

[eylis]

lees de postst nog eens goed door luc...de vader wordt via deze procedure niet veroordeeld omdat hij zijn OMGANGSrecht (en niet bezoekrecht zoals je zegt...) ,niet opneemt (natuurlijk kan dat niet, want dit is geen misdrijf...)
- ik probeer het je nog één keer uit te leggen:
- de PV's dienen niet om te vervolgen maar zijn verklaringen die dienen om voor de rechtbank de kans te geven aan de vader het opgelegde vonnis naar ZIJN wensen te herzien. Door de PV's krijgt de vraag van de moeder zin, want ze bewijzen dat de vader duidelijk niet akkoord is met het vonnis en dat wordt met deze zaak eventjes op punt gesteld. De wetgeving voorziet dat een omgangsregeling ten allen tijden weer in vraag gesteld kan worden en aangepast aan de noden van de situatie. Dus dit kan wel. en het sterke aan deze weg is dat de vader NIET gecupabiliseerd of gestigmatiseerd wordt, niet gestraft of wat dan ook. Hij zal gewoon zelf vertellen hoe hij het omgangsrecht wil. en dan is er een geactualiseerd vonnis dat overeenstemt met hoe de vader het omgangsrecht toepast....


Luc, Wellicht heb je alleen maar negatieve ervaringen in deze materie, maar het kan anders en dit soort van rechtspraak gebeurt ook.
Dus ontneem poster de moed niet om dit uit te proberen omdat je je niet kan inbeelden dat het mogelijk is.

Romany: leg dit voorstel eens voor aan je advocaat....ik ben er bijna zeker van dat ze dit een goed en werkbaar idee vind.

[Romany]

luc kan je abstactie maken van je eigen situatie als je raad geeft aan posters?
De situatie van poster is overigens diametraal tegenovergesteld aan de jouwe...
Poster WENST en Wil dat de vader gebruik maakt van zijn omgangsrecht en een GOEDe band opbouwt en onderhoudt met zijn kinderen.
Maar de vader maakt geen gebruik van zijn omgangsrecht.

Dit is inderdaad wat ik wil, maar vader maakt dit onmogelijk inderdaad door geen gebruik te maken van zijn omgangs recht en daar tegen over staat dus dat hij MISbruik juist maakt van zn ouderlijk gezag (leugens verspreiden op school bv) terwijl ik van begin af aan menigmaal heb gezegd; dat wij niet meer samen verder kunnen is tot daar aan toe; maar de kinderen moeten met beiden verder; achter die uitspraak van mezelf sta ik nog steeds maar NIET ten koste van alles; en dat begint het nu zo langzaamaan wel te worden; nogmaals; 1 kind s al zo gefrustreerd dat hij niet meer naar zijn vader wil; ander kind is zo gefrustreerd dat ze het liefste elke dag ging; maar 'papa' wijst haar keihard af en uiteraard heeft dat zijn weerslag, op beiden kinderen, en dus ook op bv school resultaten etc